spirito d'adattamento.

Ultimamente il tempo fluisce molto lentamente e mi lascia il giusto spazio per riflettere. Proprio ora che avrei invece bisogno di staccare la spina del cervello e non pensare.

Mi sento come in alto mare. E su tutti i fronti! Sia a livello pratico che sotto il profilo psicologico. E ciò mi preoccupa. Perchè se dal punto di vista pratico, vengo sempre bneficiata di qualche ispirazione dal cielo, mentalmente, mi forzo, ignorando la mia stessa lucidità che mi avverte di stare in guardia da ogni possibile sconvolgimento.

"fai piano"mi dice "non correre". ma io imperterrita disobbedisco perchè le raccomadazioni non le ho mai sopportate. , bastian contrario, i consigli, anche quelli dispensati con cuatela, solo raramente mi sono presa la briga di seguirli. Ma adesso in gioco c'è una posta ben più alta di quella che aveva messo in conto. Adesso la questione non è tanto la mia effettiva felicotà, quanto il timore di non sapere prendere bene le misure. E non esistono parole in grado di rasicurarmi perchè non voglio essere tranquillizzata: voglio perdermi nell'incertezza che mi attanaglia, e nella malsana paura che, con il trascorrere dei giorni, diventa sempre più coscienziosa.

Del resto dal passato, ho tratto un solo saggio insegnamento: per quanto ci si possa umanamente barcamenare, per quanto si ami e ci si contorca dal dolore, mai stravolgere il nostro modo di essere per un'altra persona, e mai pretendere che chi ci sta accanto faccia una cosa simile.

Tutto sta nell'accorgersi che il vero problema non è cambiare di sanapianta per compiacere gli altri, ma possedere un certo SPIRITO D'ADATTAMENTO, resistente ai colpi di vento e capace di irrigidirsi, all'occorrenza. Io cercherò di adattarmi a te, senza per questo smussare troppo le mie inclinazioni e tu farai altrettanto, per apprezzarci sostanzialmente così come siamo adesso, così come ci siamo un giorno conosciuti.

Ed è la spontaneità con questo può accadere che lascia senza aggettivi e disarma. E' come trovare la chiave per sintonizzarsi sulle altrui frequenze senza volersi prematuramente spingersi laddove non ci è ancora consentito spingerci. Ed è con questa semplicità ben impressa nel cuore che si dovrebbe vivere: non pensare troppo, seguire la scia del momento, muoverci in base a ciò che si desidera e non a ciò che ci è più congeniale ni quel frangente; non celarsi, non risparmiarsi, nè tantomeno giuardarci troppo intorno prima di esprimerci. E per una che è abituata a soppesare al milligrammo gesti e parole, che ha imparato a sue spese a tacere anche quando non ce n'è una palese necessità, e a ricacciare nel profondo qualsiasi slancio o moto istintivo, vedere che esistono persone capaci di destreggiarsi così abilmente su questo filo teso, mi sorprende ogni giorno di più. Ed in essi, adoro l'equilibrio che viene a crearsi.

gli imprevisti animano la vita

Pensavo di essemi completamente messa al riparo da qualsisasi temporale; ed invece no!!! Sarebbe stato troppo semplice e, forse, troppo scontato! Fino a un mesetto fa, per quanto potessi segretamente arrovellarmici il cervello, possedevo ancora le attenuanti per potermi concedere qualche breve illusione senza correrre il rischio di dover rimediare a conseguenze pericolose. Ma poi, un bel pomeriggio d'estate, ho deciso di abbassare le barricate e spero di dovermene mai pentire. Forse era inevitabile! Così ho compreso che ciò che per lui era sottointeso, per me, non lo era affatto. Forse era vagamente intuibile, probabilmente comprensibile, ma sicuramente poco auspicabile! Quando si rischia di complicarsi la vita, ci appare naturale prendersi la briga di non scegliere, per poi non addossarci colpe o rimproveri. Allora si risolve il problema alla radice stroncando trasporto ed impulsi sul nascere o mentendo agli altri e a se stessi. Per anni, ho adottato questa tattica di vita, ma solo quando si scopre la ricompensa che implica il rischio si realizza effettivamente che l'immobilità non è di certo la migliore soluzione per non incappare in alcun imprevisto. E poi cosa c'è di male! GLI IMPREVISTI ANIMANO LA VITA !Quindi, evitiamo, quando possibile di caricarsi di colpe che non ci competono, impariamo ad essere fatalisti e, per una volta tanto, al diavolo il LIBERO ARBITRIO!!!!!!

tratto dal mio primo bestseller

"Racconto il come se stesse accadendo. Perchè delle volte la vita che accade perde di meraviglia e allora si rimpiange l'aver fatto ricorso alle parole. Quanto più incisivi sono gli sguardi! In essi risiede una poesia furtiva e libera dalle ipocrosie. Poichè di mille persone che ci sfrecciano accanto nei dedali della vita, ce n'è sempre una che al nostro sguardo, proteso come una sentinella, ed in guardia, ingenuamente piace. Sam aveva gli occhi azzurro stagno, un cappello verde e una sottile linea d'ombra a dividergli il volto, come una sorta di tacito confine, che certi giorni aveva la stessa consistenza del timore, e certi altri assumeva invece le sembianze di un'assurda convinzione di essere del tutto inadatto al volo. Colpa delle distanze interiori, colpa delle passate esperienze che lo avevano reso pericolante ed inesperto, colpa dell'età che, anche a vent'anni, ti fa sentire qualche volta già fuori tempo massimo e totalmente privo di obiettivi. Agitava forsennatamente le bacchette con fare nervoso, poi, si fermava a scrutare la stanza di fronte a sé, facendole roteare tra i palmi aperti delle mani. Quando qualche passaggio si faceva troppo complicato, schiudeva le labbra con aria corrucciata e stringeva gli occhi tra le palpebre fino a renderli piccoli e concentrati. Forse più burrascosi. Come se i pensieri che vi aveva stipato dentro, vedendosi ridurre lo spazio vitale, facessero a gara per restare a galla ed affiorare in superficie. Di tanto in tanto, alzava la testa e fissava le pareti intorno, e senza prestarvi troppa attenzione, completava quella panoramica distratta e noncurante, soffermandosi su oggetti e persone. Non parlava molto, semmai sorrideva; perchè i sorrisi sì, possono anch'essi essere fonte di malintesi, ma per lo meno alleggeriscono le pieghe del volto. A prima vista, sembrava quasi provenire da tutto quello che nel mondo prende il nome di lontano. E questa lontananza era in lui contenuta nei movimenti, espressa nei gesti e nelle risonanze della voce che a stento riuscivo a percepire. Ogni volta che drizzava lo sguardo scagliava sassi aguzzi, appuntiti; prendeva la mira con infinita precisione, tradendo però un'espressione vulnerabile ed indifesa, stracolma di sottintesi. E se ne restava lì, sospeso in attesa di qualcosa di molto semplice, come di una promessa. Poi affogava nuovamente tra i suoi astrusi ragionamenti lasciando gli iridi estendersi in profondità, fino a diventare un pozzo, raramente attraversata da fulminei bagliori che faticosamente ne risalivano i fianchi. Ed era proprio in quei momenti che riaffioravano agli occhi le immagine più nitide: gli scoppi fragorosi di mille risate, i baci della buonanotte, la neve, i ritrovi affollati, le domeniche pomeriggio, le geniali intuizioni, i viali mattutini semideserti, i tetti della città, i crocevia delle sue partenze irrisolte; e una manciata di sentimenti che sono un po' la storia di tutti noi. Nonostante l'estate fosse alle soglie, Sam racchiudeva in sè le tonalità arancio e porpora dell'autunno inoltrato e solo guardandolo, si poteva sentire, sotto un incedere di passi, lo scricchiolio delle foglie cadute per terra, come note stonate, capitate per sbaglio su un pentagramma in chiave di Fa. Ma il suo suono non aveva voce: centellinava parole per poi tenersele strette tra i denti o lasciarle trasparire da ogni altro limite udibile. Ed erano parole che si trasformavano in battiti e colpi, fastidiosi come zanazare, polverosi come mucchietti di sabbia sottile, leggeri come gli equilibristi sospesi a trenta metri dal suolo. Mentre giocherellava intentamente con il pollice e l'anulare delle mano sinistra, nei lineamenti del viso, gli piaceva farsi piccolo e trafugare dalle sue stesse abitudini una sfacciata alienazione, perdendosi tra quei suoi battiti come un fiordaliso triste tra i campi di grano. E quando il mio sguardo incontrava il suo, vi frogavo dentro così tanto da capire che lui, a mio avviso, non aveva altra storia che quei suoi occhi color stagno.

Questioni di recidività

Esistono vari modi di fare esperienza del mondo. E vari modi di accostarsi ad un'altra persona. Anzi, a dire il vero, generalizzando, esistono due grandi categorie di persone: quelle che credono poco ai sentimenti e considerano la vita un intreccio di rapporti fittizi, instaurati per sentirsi meno soli; e quelle che ancora sono capaci di dispensare calore e fiducia, dandosi con estrema spontaneità. E mi dispiace che siano proprio queste ultime , le persone destinate a soffrire con più intensità, perchè costrette a pagare lo scotto di percepire ogni parola, suono o gesto come amplificato. Più intensa è la gioia, più intensa è anche la sofferenza. Certo, mi consola sapere che da qualche parte, c'è ancora chi sarebbe pronto a rubare la luna per un sorriso, sorvolare continenti in mongolfiera e attraversare i sette mari; e ancora di più mi consola il fatto che chi si fa carico di tali imprese, non lo fa nell'egoistica ottica di costringere gli altri a barcamenarsi altrettanto per un suo capriccio; lo fa perchè è forse la sola forma di affetto che conosce. C'è poi chi addirittura arriverebbe a dare fino alla negazione, cioè chi sarebbe disposto a sparire dalla vita di chi ama, se questo fosse il più bel regalo pensabile: si sottrae a se stessi per dare agli altri. Poichè è nel dare che risiede la faccia più emozionante del voler bene, quella più vera, quella senza la quale il dare non è che un prestare. Ed il prestito, sì, presuppone per forza che tu prima o poi ricambi il favore; è un do ut des.

Non nego che, delle volte, si possa rimanere delusi, notando che la persona per cui hai sopportato sacrifici enormi, alla quale non hai mai rifiutato nulla, non batte ciglio nemmeno nel momento in cui più palesemente implori aiuto, ma ciò non è comunque sufficiente a frgliene una colpa. Perchè chi ama, spera e si illude, ma non serba rancore se chi ha di fronte non è lo specchio fedele del suo modo di essere. Prende semplicemente atto della varietà umana e delle molteplici visioni che si aprono a girandola su noi. E si arrende all'evidenza, senza però mai sfiorare la rassegnazione. Perchè anche se è tanta, per persone così, l'urgenza di essere amati, non lo esigono ad ogni costo: attendono pazientemente ed intanto dispensano attenzioni. Purtroppo un amore incondizionato e senza mediazione spesso stucca ed l'aperto rifiuto del calcolo spaventa chi non vive una simile esperienza in prima persona. Alla strategia, si predilige la speranza fino al picco più estremo di ingenuità; si abbattono le dighe e si finisce per non reprimere nulla, nel bene e nel male. E così facendo, l'onda si infrange sulla personalità altrui che, non sempre, è pronta ad accogliere alla nostra stessa maniera.

Ma nonostante il pianto, i soffocamenti e le notti in bianco che ho trascorso, e che ancora mi aspettano, ringrazio il cielo per non aver mai cristallizzato i miei sentimenti in futili conteggi. E ringrazio perchè non rinnego nulla di ciò che ho regalato agli altri. E se potessi tornerei indietro, non darei nulla di meno di ciò che ho dato; forse lo centellinerei maggiormente, ma non mi ridurrei. Perchè questo mio stile di vita mi ha permesso, a più riprese di avvertire, la profondità e l'abisso. Alla resa dei conti, quando ci troveremo tutti faccia a faccia con i nostri ricordi, chi invece considera lo stare insieme una formula di convenienza volta a contrastare la solitudine, non potrà che vedere alla sue spalle un'esistenza neutra.

Ma, nonostante mi senta dire che sono sbagliata, io gioisco del mio essere recidiva, e diabolicamente persisto. Perchè sono certa che per ogni cento persone che si stancheranno del mio dare, ce ne sarà almeno una in grado di apprezzarlo. Preferisco una storia trasparente a mille storie fasulle e poco ingombranti; preferisco la rabbia altrui alla mia maschera di cera; e preferisco sciogliere iol nodo di una corda di chitarra, costatando che non suonerà più come prima, al non l'avere mai annodata per conservarne il suono originario.

MAI PIU' IL COMPLESSO DI ECO

Non cerco la "perfezione", cerco il "su misura". Se poi questo su misura ideale, delle volte, rasenta la perfezione, bè, questo è un altro discorso! La perfezione mi tedia, ma adoro gli sforzi di chi cerca di capire e non si crea aspettative che giocoforza dovrò disattendere. Io non ho il cuore fresco e pulito; il mio cuore è ancora, putroppo, abbastanza sgualcito e dunque incapaci di darsi in un'esperienza che so essere totalizzante. Del resto, ho trascorso molte notti a cercare di sbarazzarmi di abitudini e rituali, ridimensionando i miei obiettivi e restringendo la mia visulae sul mondo. Ed ora che finalmente avevo come l'impressione di esserci riuscita, calibrare nuovamente la prospettiva mi terrorizza. Senza contare il fatto che d'ora in avanti, non sarò più disposta a rinunciare a tutto quello che ho faticosamente riconquistato, lottando con le unghie e con i denti. La mia nuova esistenza non contempla il ritorno al complesso di Eco! Certo, avevo messo in conto il passaggio più o meno devastante di qualche imprevisto, ma non avevo minimamente calcolato la portata della sua prepotenza, nè tanto meno quella della sua insicurezza. E' presto! In effetti, nonostante ogni giorno, mi convinca razionalmente che non devo assolutamente voltarmi indietro, il peso dei ricordi e degli insegnamenti tratti è ancora molto vivido nella mia quotidianità. Tanto che, spesso, al risveglio, mi ritrovo a dondolare su un triplice senso di colpa: verso un presente che cerca di aprire un varco luminoso sul futuro, verso il passato, e soprattutto verso me stessa. Perchè di me non riesco proprio a tenere conto e maschero la mia irrequietezza dietro le infinite attenuanti che mi spettano di diritto. Sarebbe molto più semplice se riuscissi a scivolare nell'oblio più totale di ciò che mi circonda oppure se riuscissi a vivere a compartimenti stagni. Ed invece io per prima, sono propensa a tentare un'alternativa alla strada che, per anni, ho sentito mia, e per di più gravata della mia vita trascorsa e di quella storia che mi appartiene perchè mi ha reso quella che ora sono. Quello che adesso provo ha una sua autenticità, eppure io mi scopro diventata capace di una freddezza che non mi si addice. Non a me che, a tratti, ho sopportato la tortura di un sentimento in grado di far impallidire per l'invidia tutti i sentimenti possibili, un sentimento che bastava a se stesso, un sentimento autosufficente, del quale si può benissimo sopravvivere senza bisogno di ALTRO. Ma in questo frangente non è più così. Adesso io ho ho bisogno di questo "altro", un po' perchè la mia ingenuità si è macchiata di disincanto, un po' perchè ho fatto tesoro dei miei errori e un po' perchè ho avuto modo di vedere in cosa consiste questo Altro e mi piace maledettamente. Forse ho perso qualche grammo di sensibilità, ma probabilmente il mio stato d'animo attuale è dettato da una salda volontà di non voler bruciare le tappe. Non che adesso comprenda appieno le stesse parole ahe, a più riprese, mi hanno ferito, ma l'avere chiari, dentro me, certi bisogni primari mi porta ad assumere atteggiamenti nei quali mai avrei pensato di potermi rispecchiare. Forse perchè tutto quello a cui ho fatto la guerra era me più di quanto non lo fossi io stessa. Spesso ho anche il timore di essere diventata così come io non concepisco si possa essere a vent'anni. Ma mi confondo e basta!Perciò prendo atto del fatto che molte delle teorie che ho creduto infondate abbiano invece una buona percentuale di verità di base, convinta comunque che un domani mi accorgerò di non essere poi così diversa come ora mi vedo. Ma domani ha ancora da arrivare ed io devo occuparmi dell'oggi!

ESSERE IN ME

Spesso mi sembra di non essere me! Anzi più precisamente di non essere in me ed anche se questa sensazione non mi è del tutto sconosciuta, negli ultimi tempi, mi ha lasciato l'amaro in bocca. Nonostante mi muova, faccia e scopra tantissime cose, ci sono dei momenti che non credo di vivere a fondo. Questo m'infastidisce perchè vorrei assoporare le mie giornate fino all'ultimo istante per poterne carpire anche il più debole segreto, per assorbirne l'essenza nascosta senza dimenticarla il giorno seguente. Non è da me dimenticare. Io non dimentico nulla; ho tutto in testa: fatti, volti, parole ed espressioni che potrei ripetere a memoria senza mai sbagliare, con un'esattezza capace persino di spaventare. E allora mi convinco che, forse, un minimo di quello che ho vissuto sono riuscita a conservarlo. In molti mi considerano la persona meno razionale sulla faccia della terra. Dicono che so essere pratica, precisa, talvolta anche fredda, ma non razionale. Eppure io sono certa di non essere del tutto priva di razionalità. Così mi domando: ma la razionalità è qualcosa di soggettivo oppure esistono dei parametri che le conferiscono un valore oggettivo e quantificabile? Io, una risposta me la sono data, anche se non so quanto possa essere valida ed accettabile. E' vero, lo ammetto, in determinate circostanze, sono un po' irrazionale (anche un po' tanto ad essere sincera), ma credo anche di possedere una concretezza tutta mia, una logica tagliata su misura per me che gli altri stentano a riconoscere. Per quanto vorrei fosse così, anche io so che non si può vivere di sole nuvole, e, se fossi un essere totalmente irrazionale, adesso non mi troverei qui, ma starei annaspando nel disperato tentativo di restare a galla. Se invece godo di ottima salute, è perchè le mie leggi, per quanto bizzarre e sopra le righe possano apparite, hanno una loro coerenza interiore che mi ha sempre spinto a reagire.

Ormai ho affinato tecniche di straniamento eccezionale, davvero fuori dal comune, tanto che a volte riesco a malapena a gestirle. Anni fa, al Lunezia mi dissero che questo era abbastanza normale per una come me, che lo scrivere, a detta di colore che si professano esperti, è l'arte dello straniamento per eccellenza, un'arte che conduce inevitabilmente a fare un salto di qualità nella propria vita, ma che porta spesso anche tanta confusione, specie alla mia età, quando la linea di confine tra la dimensione del rifugio e quella della vita reale è così labile e sottile che, talvolta, la si oltrepassa con estrema naturalità, senza rendersene conto. "E' solo questione di tempo" mi ripetevo, ma la verità è che nemmeno io so esattamente quando imparerò a prendere dimestichezza con questa mia predisposizine dell'animo che, a giorni alterni, si diverte a condurmi fuori strada. Probabilmente, l'aver trascorso intere stagioni a studiare tutte le strategie di autocontrollo esistenti ha sortito in me l'effetto contrario. I miei stassi pensieri ne sono un esempio: si sono lasciati occupare dalla prima persona che ha dimostrato nei miei confronti un'attenzione diversa. Ed è sorprendente il fatto che questo incontro alimenti in me la passione con la quale affronto la quotidinità e la voglia di utilizzare tutto ciò che è in mio potere per realizzare i miei sogni.

Ora mi accorgo che quella che sto vivendo non è solo una suggestione temporanea e passeggera. E quella totalità che mi era impossibile accettare, negli ultimi mesi, ha cominciato a non terrorizzarmi più come una volta; anzi è quasi piacevole percepirla sotto pelle. Ho paura? Sì, ma non abbastanza da bloccarmi. E allora come agire? semplice! Non agire! Non me la sento di accollarmi una coì grande responsabilità e con una carico immenso di conseguenze. E soprattutto negare; negare; negare sempre, anche a me stessa finché sarà possibile, fino a quando l'evidenza non sarà così eclatante da non poter più coprire i miei sentimenti. Non so quanto queto scombussolamento sia positivo o quanto porti alla riapertura prematura di vecchie ferite; ma so che se non prosegue per la tangente non ne verrò mai a capo e non vedrò mai come andrà a finire. Ferma rstando questa mia curiosità, qualcosa dovrò pur escogitare? Restare a guardare o, spingermi oltre? attendere o avere il coraggio di avere coraggio? Quali di questi due atteggiamenti è meno distruttivo?

TOMORROW-dOMANI

I'm trying to find behind my steps a way to compromise
I've let you take a lot of space, the sign I could be arise
I heard you read your memories, your frailty made me smile
but be sincere 'cause it's for real the distance in my mind
but can't take me back, if I built on the sand
when myself-esteem couldn't grow like I pleased

I f you saw me surprised, I could wait for long
'cause I remind we're insecure, it's all about me
if you saw me so shy, walking out the door
i felt you close, so close to me I can almot breathe in

my secret hope I never showed but I expected this from you
and from last kiss, this universe released its hands
but keep on, laugh singing word tha describe all my luck
how beautiful It's saying tomorrow

if you see me surprised, I can wait for long
well, I remind the time at lab, it's all about me
yes, I can be so shy, walking out the door
I feel you close, so close to me, i can almost taste it

so try, stop me now, if I build on the sand
and myself-esteem couldn't grow like I'd please

If you see me surprised I can wait for long
but I go slow,you're insecure and I'm uncertain
If you see me so shy, walking out the door
I feel you close, so close to me I can almost breathe in

but, keep on, laugh singing words that describe our luck
How beautiful it's saying tomorrow
but keep on, laugh singing words that describe all my thoughts
how beautiful it's saying tomorrow

quella che segue è la prima stesura in italiano
spesso sono più ricercata nella scelta delle parole...ma delle volte l'urgenza di comunicare qualcosa brucia sul nascere la forma e lo stile:

Percorrerò le retrovie di un compromesso in bilico
una lama taglierà a metà anche il mio sguardo incredulo
E questa fragile ironia che ora mi fa sorridere
separa ciò che accade da ciò che risiede dentro me
E mi sgretolo come sabbia oramai
sotto l'incedere di un passo instabile

Come un nodo che ora potrei stringere
è la sorpresa che si rivela all'improvviso
un'attesa che sa di piacevole
se la distanza che si frappone è un obiettivo

All'intento di un tremito coincide la pura realtà
l'universo visibile impresso sulla carta ma
vai, fuggi via, metti in salvo l'idea
sconvolgente di attendere domani

Come un nodo che ora potrei stringere
e l'incertezza che mi divora all'improvviso
come un rischio che non so se correre
e la distanza che ora si accorcia è buon motivo

e mi sgretolo come sabbia oramai
che rende la caduta più soffice

Come un nodo che ora potrei stringere
è la sorpresa che mi attanaglia senza preavviso
ed io scelgo di non dover scegliere
e la distanza che ora si accorcia è un tentativo

Ma vai, fuggi via, metti in salvo l'idea sconvolgente di attendere domani
Tu scivola via, in balia dell'idea folle di poterti dire "A domani".